本是同根生 相煎何太急

中间人

真的很累

正所谓 手心是肉 手背也是肉

要做到公平 公正

是蛮艰难的

我觉得 如果真的不适合

那尽量不要吧

毕竟我的能力有限

管不了太多

他说得对

不要把无畏的问题带入自己的生活

这只会变成无畏的烦恼

顺其自然

他们会有自己的解决方案

既然这样

我就只能期望一切回归美好吧

这种痛 是双倍的

你说得很对

自杀 从来不是解决的好办法

想到你们 想到你 想到他们

我真的放不下


这时 我哭了 确确实实的留下无数的眼泪

通电话的你 吓傻了

因为你以为乐观的我 却留下伤心与痛苦 对世界绝望的眼泪

你真真实实的把我累积很久的痛 释放了


我放不下我家人 我父母

我爱的你

我珍惜的你们

然而 我也因为我爱的人 而哭了

原来世界上还是残酷的


你可以带走你的痛苦 但带不走的将留给留下来的人 那种痛是双倍的

我明白到

除了你

爱我的人 还有很多

我学会了乖

学会了如何重新看待你

因为 我已经知道我该做什么了

生日一定快乐吗?

生日一定是快乐吗？

现在的我 一点也不快乐

也不会因为生日到来

而特别快乐

人到了一定的年龄

也许会改变口味 想法 还有 很多不为人知的一面


也许

以前的我

很期待朋友会不会给我惊喜 很在意他们会不会忘记我的生日

现在的我

再也不会去期待 在意这些

是成熟

还是改变了

也许现阶段的我

只希望收到满满的祝福

无论认识或不认识

在意的 也就这些吧

期待的

而真的是 跟心爱的人

度过自己的大日子

是真的吗？

我是认真的


其实 并不是已不注重朋友

而是 进入情窦初开的时候

真的很想 有个很爱的人


也许 或者

单身有单身的快乐

暂时的我 已决定停止寻找爱的另一半

目前的我 只想做单身贵族


有时觉得 自己站在无人的悬崖呐喊

有时觉得 自己总是被人容易遗忘

但现在

所有的觉得 已变得没用

因为 孤独已经慢慢逼近我


我只想知道

我到底在谁的心里

是有一席之位

是你们觉得其中一位重要的人

我想

可能真的没有吧.......

原来爱情那么难

原来 爱情那么难

而它 真的那么难吗？

我害怕

害怕 重蹈覆辙

因为 伤害 所以害怕

对这 我应该保持距离


眼泪排山倒海 再抵挡不了伤害

曾经那么的爱

如今一片空白

那么 我矜持着什么呢


这是可遇不可求的

我爱

我真的爱上了吗?

求求你

别再傻下去了

醒来吧

为了不再让伤害到来

对不起

我必须舍弃.................

珍惜

珍惜

太容易得来的东西 就越不会珍惜 对我而言 这实在很符合我的性格

也许 从小就太容易得到一些我想要的东西 养出我这样少爷性格 我承认

我就是那么的一点点娇生惯养


在家排行最小 不敢说爸妈最疼我 事实上好像是这样 哈哈

所以 我要买东西 就会有 但并不是那么顺利

因为玩具太多 在家属我最多


还记得小学那年 想买的一组玩具 姐姐买给我

但又怕妈妈骂 玩完后把它藏在储藏室里

到最后还是被发现了 没被骂 只是被碎碎念罢了


长大了 爸妈也老了

能力之内 我已有本事赚钱

像我这种年龄 别人都赚钱养家 甚至结婚了

我还在念书

也许现在东西并不是我说说 哭哭几下就会有的

至少很多东西 都是我自己赚钱买的


还有两年 我就出社会工作了

满怀希望的期待将会是怎样的公司

好的待遇 好的同事 好的环境 好的薪水 好的老板

但最最最希望的是

2012不是世界末日!!

谁能帮我?

此时此刻 我已经找不到任何的字眼去形容我此刻的心情

对着一天比一天还严重的它

我快崩溃了

我现在只想把我生日愿望

全给了它

让我实现 好吗?

只想说

我很 无助 无奈 无言

迷失的世界

最近 真的心烦啊

我真的 身心疲惫了

总觉得 现在生活是盲目的跟随一切 重复着一切

难道 就这样吗

我这样不停的做 是为了什么

我累了 你知道吗


艰难的功课让我透不过口气

皮肤敏感始终不痊愈 让我伤心叹气 ( 花了我那么多钱看医生 )

我到底追求的是什么 我要的是什么

我可以说 我迷失了自我


在这五光十色的社会里

我走失了 我该往哪儿走 谁又会领导我

就一个答案

我不知道


由心而发的大笑 许久不再

现在最想要的

只是一个让我有一个

无顾虑的生活

我太多顾虑了

是自找的 还是 是我该面对的

是过度期吗 还是胡思乱想

我想我也不知道如何分辨了


唯一知道的是

就是重复着一天又一天

我想我真的彻底累垮了

现在的我只想

拉着行李独自旅游去

  :(